Download Half-Life v.42 & Adrenaline Gamer
 
HomeRegisterLog in

Share | 
 

 BanCuri

View previous topic View next topic Go down 
Go to page : Previous  1, 2
AuthorMessage
Soaric



Number of posts : 332
Registration date : 2011-06-30
Age : 23
Location : Iasi

PostSubject: Re: BanCuri   Mon Aug 08, 2011 10:40 pm

Un tigan in clasa I vine acasa dupa prima zi de scoala si ii spune tatalui:
-Tata azi ne-a pus sa numaram pana la 10 iar din toata clasa numai eu am stiut . De ce tata ca is tigan ?
-Nu fiule , ca esti baiat destept .
A 2-a zi :
-Tata azi ne-a intrebat care e prima litera din alfabet iar din toata clasa numai eu am stiut . De ce tata ca is tigan ?
-Nu fiule , ca esti baiat destept.
A 3-a zi :
- Tata azi ne-a dezbracat pe toti pana la brau si ne-a facut vaccin. Din toata clasa numai eu aveam par pe piept. De ce tata ca is tigan?
- Nu fiule , ca tu ai 18 ani .
Back to top Go down
andymatrix_mtx



Number of posts : 366
Registration date : 2009-03-15
Age : 29

PostSubject: Re: BanCuri   Tue Aug 09, 2011 9:56 pm

Penisul,morcovul si banana discutau.
morcovu zice: pe mine sa ia din gradina ma taie si ma baga in supe
banana zice: pe mine ma culege verde ma arunca peste mari si tari ma mananca si imi arunca coaja la gunoi
penisul zice: pe mine ma trezeste cand mi-e somnul mai dulce apoi ma baga intr-o camaruta ma da cu capu de toti peretii si nu ma lasa pana nu vomit
Back to top Go down
Soaric



Number of posts : 332
Registration date : 2011-06-30
Age : 23
Location : Iasi

PostSubject: Re: BanCuri   Wed Aug 10, 2011 12:37 am

Un om intr-o croaziera il intreaba pe altul :
-Domle` este ceva de futut pe aici ?
-Femei nu avem insa ar fi un bucatar
-Vai nu fac eu asa ceva
A 2-a zi il intreaba din nou:
-Chiar nu este nimic aici de dat la buci ?
-Ti-am spus ca altceva nu avem decat bucataru
-Nu , nu fac eu de-astea
A 3-a zi :
-Bucatar sau ce-o fi eu trebuie sa fut ceva , cat ma costa ?
- 500 de euro
- Glumesti , de ce e asa scump ?
- Pai 100 ii pastrez eu , 200 dam la comandant sa inchida ochii , pt ca lui nu ii plac treburile asta , iar 200 la doi marinari sa-l tina ca nici bucatarului nu-i plac treburile astea
Back to top Go down
Soaric



Number of posts : 332
Registration date : 2011-06-30
Age : 23
Location : Iasi

PostSubject: Re: BanCuri   Wed Aug 10, 2011 12:42 am

Marcica si Anisoara la cules cartofi , Marcica ia 2 cartofi foarte mari si spune :
-Vai tu Anisoara , uite asa ii coaiele lui Ionel al meu
-Cum fata , asa de mari ?
-Nu fata , asa de rapanoase .

------------------------------LE:

Un preot gaseste un bebelus intre blocuri si isi spune :
- Mi-a dat Dumnezeu un copil !
Dupa multi ani preotul era pe patul de moarte si copilul avea deja vreo 17 ani. Pe patul de moarte preotul ii spune :
-Fiule am un secret.
-Spune tata.
-Eu nu sunt tatal tau
-CUUM ? Nu esti tatal meu ?
-Eu defapt sunt mama ta , tatal tau e clopotarul
Back to top Go down
mvp[RT]



Number of posts : 396
Registration date : 2009-02-20
Age : 27
Location : Bucuresti

PostSubject: Re: BanCuri   Sun Aug 28, 2011 9:47 am

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.
-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!



Doi betivi pleaca de la carciuma tinanduse unul de altul sa nu cada. Ajung la blocul unuia din ei si acesta zice:
− Uite blocul meu, hai inauntru sa bem ceva si sa-ti arat apartamentul meu.
Urca cu greu si zice:
− Uite asta este usa mea.
Deschide.
...− Uite holul meu, asta este bucataria mea, baia este aici, uite si sufrageria.
Apoi ajung la dormitor.
− Asta este dormitorul meu spune el, deschizand usa, aia din pat este nevasta mea. Ala cu barba de langa ea, sunt eu…


Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam fara experienta... Cadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pe mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto? Foteti la noi ase de se ne iese ochii!!!



Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce:
- Iisus te priveste!
Se uita el in toate partile si nu vede nimic. Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce:
- Iisus te priveste!
Se uita hotul si vede un papagal. Papagalul ii zice:
- Nu te uita la mine, ca pe mine ma cheama Moise, da' sa stii ca Iisus te priveste.
Hotul rade si intreaba:
- Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?
La care papagalul:
- Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Iisus.



Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
- Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. La care papagalul:
- Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?


Un tip cu amanta in pat. La un moment dat suna cineva la usa. Amanta, calma, ii spune sa fie linistit ca e sotul, dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune:
- Aaaaa, iubi ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul, si ii pune sotului galeata de gunoi in mana.
Sotul pleaca. Amantul se imbraca, pleaca linistit si se gandeste, coborand scarile: "Si frumoasa, si desteapta!" Ajungand acasa, suna la usa. Imediat ii deschide sotia si ii spune:
- Aaaaaa, iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!
Tipul ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: "Si urata, si cu tupeu!"


Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana !


Un criminal la ancheta:
- Am aruncat coaja de banana iar victima a alunecat si a cazut in propriul cutit.
- Si?
- Si tot asa de 15 ori!


A discussion in the immigration office at the airport:
- NAME?
- Muhjmatil Ahmed Mahmud.
- SEX?
- Three times a week!
- I MEAN: MALE OR FEMALE?
- Doesn't matter. Sometimes even with camel...


Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar, si nu prea stia ce pentru ca erau
de putina vreme impreuna.
Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel
mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche
de manusi albe.
Sora si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat
manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna
cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat
ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva.
Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea
poarta modelul scurt, care se da jos mai usor.
Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare
de trei saptamani aratau inca bine.
Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos
ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata
inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel
va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca vineri seara cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.
Cu toata dragostea !




Nu este totul precum pare ...
La o judecata:
- Sotul : "Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,
geamul deskis,ma uit pe geam si vad pe unu in kiloti alergand.Iau noptiera si arunc dupa el"
- Sotia : "Era cald.M-am dezbracat,am deskis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa
zica ceva arunca cu noptiera prin geam"
- Victima : "Eu sunt sportiv.Alerg in fiecare zi pe acel traseu.Intorc capul si vad cum zboara
o noptiera spre mine..."
- Martorul : "Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera



Intr-un compartiment de tren, un cetatean "ametit" se uita pe fereastra si,
de cate ori trece de o gara, murmura:
- Groaznic.
- Domnule, de ce spui la fiecare statie "groaznic"?, intreaba curios vecinul
de compartiment. Betivul se uita trist la el si-i raspunde:
- Pentru ca fiecare gara ma convinge tot mai mult ca am gresit trenul.


Doi copii stau in sala de asteptare la medic, iar unul dintre ei plange.
- De ce plangi? il intreaba celalalt.
- Pai, am venit aici pentru un test de sange si o sa ma taie la deget...
Cand aude asta, celalalt copil incepe si el sa planga.
- Dar tu de ce plangi acum?
- Eu am venit aici pentru un test de urina!!!...



Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
- Ia, omule, si bea un wisky in sanatatea mea!
- Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul, cam tafnos.
- In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
- Sir, dar eu nu sunt fumator!
- In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si
alege-ti cea mai frumoasa femeie!
- Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-a face cu asemenea femei!
- Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada
si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la
femei!


Intr-un bar doi unguri si un roman, primul ungur catre al doilea:
- Stii care-i diferenta dintre un roman si o nuca de cocos?
- Nu.
- Nuca iti ofera tot timpul ceva de baut pe cand romanul niciodata.
La care romanul de alaturi:
- Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
- Mi-ar placea...
- Atunci du-te si cumpara-ti o nuca de cocos.



Un betiv intra intr-un bar si ii spune barmanului:
- Un whisky mie, un whisky la toata lumea si un whisky tie! Barmanul il
serveste si la final il roaga sa plateasca; in schimb, betivul ii spune ca
nu are bani. Astfel, barmanul il i-a la bataie si il arunca afara. A doua zi
aceeasi chestie:
- Un whisky mie, unul la toata lumea si unul tie! Barmanul il serveste si in
final ii cere sa plateasca. Si de asta data betivul neavand bani este batut
zdravan si aruncat afara. A treia zi betivul intra din nou in bar si spune:
- Un whisky mie si unul la toata lumea! Atunci barmanul mirat il intreba:
- Cum!! si mie nu-mi dai? La care betivul raspunde:
- Nu, ca tu faci urat la bautura!!!!


Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
OK, si acum ce sa fac?



Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara! Nu ti-e rusine?
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul, coplesit de rusine, se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari pentru un sex oral??!!! Curvo!!!



Un sofer conducea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.



Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa"...
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i bai, dar nu-i catastrofa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catastrofa, dar nu-i bai...



Se face un reportaj despre viata taranilor din munti.Reporterul ia un interviu unui om ceva mai invarsta : -Imi puteti spune va rog o intamplare frumoasa din viata dumneavoastra ? -Pai intr-o zi s-a pierdut sotia vecinului in munti.Ne-am strans toti ,am plecat dupa ea ,am gasit-o si dupa am facut sex cu ea ! -Domne nu pot sa scriu asa ceva in reportaj ,alta poveste nu ai si matale? - Pai intr-o zi mi-am pierdut vaca , am plecat toti sa o catam in munti ,apai am gasit-o si-am am facut sex cu ea ! -Vad ca asa nu merge ,dar o poveste trista vin viata matele imi poti spune ? -Pai intr-o zi m-am pierdut in munti ....



Se duce Bula la un bordel.La parter scria : roscatele slabe la stanga, blondele grase la dreapta.Urca la etajul 1 cu liftul unde scria : brunete voluptuoase la dreapta, satene apetisante la stanga.Urca la etajul doi cu liftul unde scria : barbati slabi inainte, mulatri la dreapta.Tot mai intrigat urca la ultimul etaj unde scria : Hotarati-va! Ati venit sa faceti sex sau sa va plimbati cu liftul ?!?



Intra un tip intr-un magazin si zice:
- Vreau si eu trei kilograme de cartofi. Va rog sa imi impachetati fiecare cartof separat.
Vanzatorul se uita chioras la el, dar se conformeaza. Tipul continua:
- Si mai dati-mi doua kilograme de portocale... dar tot asa, fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul da ochii peste cap, dar se conformeaza. Dupa aia, tipul intreaba:
- Auzi, dom'le, da' asta ce e...?
La care vanzatorul disperat:
- E mac, obsedatule, dar nu e de vanzare!!!




In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.




In avion, zbor cu probleme, toata lumea ingrijorata. Se aude un zgomot puternic, apoi vocea stewardesei:
- Doamnelor si domnilor, va rugam sa va uitati pe fereastra. Veti vedea fum venind din partea stanga. E unul din motoarele din stanga, care a luat foc. Pilotul si copilotul sunt insa stapani pe situatie si va roaga sa va pastrati calmul.
Dupa cinci minute, un nou zgomot. Stewardesa vorbeste din nou:
- Doamnelor si domnilor, va rugam sa va uitati pe fereastra. Veti vedea fum venind din partea stanga. E celalalt motor din stanga, care a luat foc de asemenea. Pilotul si copilotul sunt insa stapani pe situatie si va roaga sa va pastrati calmul.
Dupa alte cinci minute:
- Doamnelor si domnilor, va rugam sa va uitati pe fereastra. Veti vedea fum venind din partea dreapta. E unul din motoarele din dreapta, care a luat foc. Pilotul si copilotul sunt insa stapani pe situatie si va roaga sa va pastrati calmul.
Dupa alte cinci minute:
- Doamnelor si domnilor, va rugam sa va uitati pentru ultima oara pe fereastra. Daca reusiti sa vedeti prin fum, veti putea observa o insula in ocean, sub dumneavoastra. Spre acea insula s-au parasutat pilotul si copilotul in urma cu un minut, rugandu-va insistent sa va pastrati calmul.



Cand sotul a ajuns la hotel ,a decis sa-i scrie un mail sotiei dar a gresit o litera din adresa si mailul a fost trimis la alta adresa. Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea sotului. Citeste mailul si lesina. In mesaj scria: " Draga mea , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de liniistita ca a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala



Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
'capul tau, sub clar de luna,
seamana cu'n cap de ....'
dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa:
'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'
Back to top Go down
http://www.hldm.ro
Soaric



Number of posts : 332
Registration date : 2011-06-30
Age : 23
Location : Iasi

PostSubject: Re: BanCuri   Fri Sep 02, 2011 9:03 pm

Un turist vede la intrarea intru-un sat , o pancarda pe care scria "Atentie , Homosexuali! "
Turistul vede o casa , iar in curte era un barbat pe care turistul il intreaba :
-Domnule , de ce scrie la intrarea in sat "Atentie, Homosexuali" ?
-Nu stiu , stai sa chem pe nevasta-mea poate stie ea : "Gheorghe iesi umpic afara"


Ce scrie intr-un aeroport de canibali ?
Bine ati venit manca-v-as


Un cioban s-a inzestrat cu lapte,branza,smantana si s-a dus la doctor. Stand in sala de asteptare , asistenta cand il vede , ii spune doctoritei :
-Doamna doctor, este un cioban cu lapte, branza , smantana , dar miroase foarte urat , si este foarte nespalat.
-Trimite-l acasa , si spune-i sa vina maine
A 2-a zi la fel , ciobanul vine iarasi , iar asistenta ii spune sa vina ziua urmatoare.
A 3-a zi , un domn bine imbracat asteapta in sala . Asistenta il trimite inauntru :
-Care este problema dumneavoastra domnule ?
-Simt o durere la penis
Doctorita se uita atenta , examineaza, insa nu gaseste nimic neobisnuit.
-Domnule , totul este ok cu penisul dumneavoastra , nu stiu de ce ati mai venit .
-Ieri si alaltaieri am venit cu branza , lapte , smantana , insa nu m-ati primit , azi am venit doar sa imi beliti oleaca pula Smile
Back to top Go down
mvp[RT]



Number of posts : 396
Registration date : 2009-02-20
Age : 27
Location : Bucuresti

PostSubject: Re: BanCuri   Sat Sep 24, 2011 1:25 pm

Sotia unui tip naste un copil si spre mirarea lui, copilul era de culoare, ei fiind amandoi albi. Suparat, sotul ii cere sotiei explicatii, la care aceasta:
- Dragule, eu m-am nascut in Africa. Mama nu a avut lapte, asa ca m-a dat unei negrese sa ma alapteze. De aia a iesit copilul nostru negru.
Sotul, fericit ca a lamurit misterul si totul este ok, pleaca in vizita la parintii lui cu copilul. Cand parintii il vad, au un soc si cer o explicatie. Tipul le repeta explicatia sotiei, la care mama lui ii spune:
- Fiule, adevarul este ca si eu, cand ai fost tu mic, nu am mai avut lapte si te-am hranit cu lapte de vaca, dar, sincer, nu credeam ca o sa iesi asa bou!


Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei!


Un om intra la un pet shop si vede intr-o colivie un papagal legat cu doua sfori. Il intreaba pe vanzator:
-Nu va suparati, de ce ale papagalu-asta doua sfori legate de el?
- Pai uite, daca tragi de sfoara de la piciorul stang, papagalul vorbeste in engleza.
- A, da?
- Si daca tragi de sfoara de la piciorul drept, papagalul vorbeste in franceza.
- Chiar? Dar daca tragi de ambele sfori simultan, ce se-ntampla?
La care papagalul:
- Cad in cur, ba cretinule!



Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecher, Maria – inocenta si prostuta. În noaptea nuntii, Ion îsi da bracinarii jos. Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are!
Peste cateva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua… si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mai mare?



Bula, intr-o camera cu o blonda, incepe sa se dezbrace. Isi da jos pantalonii.
Blonda:
- Ce gambe tari ai!
Bula:
- Dinamita!
Apoi Bula isi da jos tricoul.
Blonda:
- Ce abdomen tare ai!
Bula:
- Dinamita!
Urmeaza chilotii. La care blonda:
- ...Da' ce fitil mic ai, la atata dinamita.



Un mos de 114 ani si o baba de 109 ani , sot si sotie , erau la judecator si dorea sa divorteze . Judecatorul ii intreaba :
- De cat timp nu va mai intelegeti?
- De 50 de ani !
- Si de ce nu a-ti divortat pana acum ?
- Nu am vrut sa sufere copiii si acum au murit !!!



O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand
sa i se vada un sin.
Un politist o opreste si o intreaba,
"Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere
indecenta?"
"De ce, domnule politist?" intreaba blonda
"Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede
sanul..."
"O, Doamne!", exclama blonda, "mi-am lasat copilul in
autobuz!"



Iaca ca o venit toamna si badea Gheorghe se duce la nunta.
In sat cu femei-sa, tot bine si frumos, si cand sa puie darul se scoala si
zice:
- Din partea mea pun 300 de lei si o oaie, scoala fa, sa te vada lumea!



Un preot locuia linga o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ? .....si toti barbatii s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos .....si toate femeile s-au sculat in picioare.... - Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine .......si jumatate din femei s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ? .....si toate maicutele s-au sculat in picioare.




Un vânator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vânatoare.
Acolo îi explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci.
Îi mai spune, de asemeni, ca atunci când a împuscat un animal sa se grabeasca la el ,
ca nu cumva un alt vânator sa-si însuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o împuscatura si vociferari.
Porneste într-acolo si o vede pe nevasta-sa certânduse zdravan cu un alt vânator
asupra unui les de animal. Apropiindu-se, îl aude pe vânator strigând
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înteles, cerbul e al dumitale.
Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el ...
Back to top Go down
http://www.hldm.ro
teylo



Number of posts : 703
Registration date : 2009-04-23
Age : 22
Location : Adjud

PostSubject: Re: BanCuri   Thu Feb 23, 2012 6:22 pm

-Exista un magazin de animale iar acolo au papagal la intrate iar mereu cand trece fata Roxana papagalu ii spune
-Curva proasta
Si a 2 zii si a 3 tot lafel.
-Roxana vine si spune la administratoru magazinului
-Domnule fa ceva cu papagalu asta ca nu mai tace mereu cand trec pe aici ma injura.
-Administratoru il vopseste in negru dupa ce pleaca Roxana.
-A 4 zii trece Roxana prin fata magazinului si spune :
-Hai ma papagalule nu mai spui nimic :> si repeta de 3 ori pana papagalu raspunde :
-Fa eu nu vorbesc cu , cuvervele cand port Smoking


*******************************************************************************************************


Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta?
Se rosi Bulangioaica un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza. Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e, fa, cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.



*****************************************************************************************************

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
Back to top Go down
http://teylo.forumgratuit.ro/
mvp[RT]



Number of posts : 396
Registration date : 2009-02-20
Age : 27
Location : Bucuresti

PostSubject: Banc Bula feribotu   Thu Aug 28, 2014 7:27 am

Invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Ia spuneti copii, voi stiti cine v-a adus pe voi pe lume?
Ancuta: -Pe mine m-a adus barza -De unde stii, Ancuta?
-Pai am picioarele la fel de lungi si sunt mai alba la ten.
Gigel: - Pe mine m-a adus cioara
-De unde stii, Gigel?
- Pai sunt mai inchis la culoare la ten si brunet
-Bravo, Gigel. Bula si el cu mana pe sus.
-Pe mine m-a adus ferry-boat-ul.
- Cum asa, Bula?
- Pai aseara, cand treceam pe langa dormitorul parintilor,
l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
- Nu mai feri botu', ca iar facem unu' ca Bula
Back to top Go down
http://www.hldm.ro
Sponsored content




PostSubject: Re: BanCuri   Today at 4:58 am

Back to top Go down
 
BanCuri
View previous topic View next topic Back to top 
Page 2 of 2Go to page : Previous  1, 2

Permissions in this forum:You cannot reply to topics in this forum
Romanian Team :: Diverse :: RT Fun Area-
Jump to: